especial.
(Del lat. specilis).
1. adj. Singular o particular, que se diferencia de lo común o general.

especial
spécial
special
speciaal
speciale
특별한
специально
特别
πρόσθετος
speziell

En los idiomas qe quieras. siempre y cuando entiendas qe ESPECIAL es sinónimo de particular.. en cierta forma UNICO.
Sos única en mi vida y siempre lo vas a ser. y me des o no a elegir, tenga o no qe elegir nuevamente sabes qe siempre, hasta con los ojos cerrados, me pegaría a vos.

Te amo con todo el corazon mejor amiga.

Te amo con la vida.

Es tremendamente dificil de explicar todo esto. Sobre todo lo mucho qe te adoro ylo importante qe sos. Te adoro a tal punto qe no tendrias xqe tener celos de mis hermanas, porqe para mi sos una mas de ellas y sos importante a tal punto qe daría TODO xqe no te pase nada, x verte feliz, xqe cumplas todos y cada uno de los objetivos qe tenés.
Yo se qe pensas qe no te creo cuando me decís todo lo qe significo para vos, pero te aseguro qe no es así. es dificil de explicar xqe ni yo entiendo qe es lo qe me pasa. Pero es una mezcla de cosas terribles.. por un lado siento qe nunca te separarias de mi ni me cambiarias por nadie, pero por otro siento qe a pesar de qe em qeres mucho no tengo aseurado mi lugar como tu mejor amiga y me duele saberlo. Obvio qe no te puedo ni qiero obligar a considerarme tu mejor amiga ni nada de eso, es solo qe trato de explicar lo mejor qe puedo todo esto. xqe se qe te preocupas x mi y qe te hace mal y te enoja qe yo te diga qe ''estoy mal por estupideces mias'' y listo, no hablo mas nada sobre el tema. pero de verdad no tiene sentido qe te diga esto o al menos yo no lo veo.. porqe siempre siento qe te estoy a punto de perder, qe cualqier persona mas inteligente o mas simpatica o mas lo qe sea puede ocupar este lugar de un momento a otro. xqe, como a mi en menos de dos años me qerés así, con otra amiga puede pasar exactamente lo mismo. y no te juzgo por eso ni mucho menos. Es solo qe siento qe cualqier cosa qe haga va a ser al pedo si intento qe eso no pase. y buen.. creo qe eso es todo. Celos, inseguridad, miedo a perderte.. y mas de lo mismo.
La diferencia es qe ahora no te veo todos los dias en los recreos, la diferencia es qe ahora estamos mas juntas qe antes, la diferencia es qe cada dia sos mas imprescindible en mi vida.
Te amo con cada parte de mi ser ayeleenn..
y espero qe no te enojes o te ofenda o algo así xqe solo qiero hacerte las cosas mas faciles ya qe no es nada facil tratar conmigo asiqe entender lo qe pienso y siento menos y peor si no te cuento el porqé estoy así.
En fin.. capaz lo leas, capaz no.. es como qe una parte de mi qiere qe lo sepas pero otra no xqe no se qe vas a pensar.. pero buen. por algo lo escribí, no?. y viendo qe es mucho no voy a borrarlo :P..
Te amo mejor amiga :)
Gracias por se lo mas importante de mis dias.

Y siempre es lo mismo.. siempre se repite la misma historia: esperar ese abrazo, ese ALGO qe no llega. Por mas qe me esfuerce y me acerqe.. pero ya estoy cansada. porqe siento qe todo lo hago yo. qe es al pedo porqe solo hay rechazo del otro lado. asiqe basta. hoy me cansé.
No se puede obligar a los demas a qerer a otra persona ni a demostrar algo qe no sienten ni van a sentir.


''Y la razón no entiende nada corazón.''

Insegura de lo qe me hace bien.
Insegura de lo qe me hace feliz.
Insegura a cada abrazo,
temiendo no encontrar el mismo sentimiento.
Insegura de tanta seguridad..

Déjame pedirte un deseo,
te quedes un momento
Estoy perdiéndote
Es así, somos como un desierto,
sin agua sin aliento
Para sobrevivir

Tu amor me hace entrar
En medio del abismo
Tu amor me hace entrar
Sabes bien que es así
Lo supe desde siempre

Déjame pedirte otro deseo,
me esperes un momento
Estás perdiéndome
Sale el sol, pero no amanece,
no hay agua bajo el puente
Tampoco en mi alma

Tu amor me hace entrar
En medio del abismo
Tu amor me hace entrar
Sabes bien que es así
Lo supe desde siempre

Espero tu voz,
cada minuto,
por siempre,
por siempre

Tu amor me hace entrar
En medio del abismo
Tu amor me hace entrar
Sabes bien que es así
Lo supe desde siempre

Aunque sea la ultima vez por favor abrazame..

Ya no se qe pensar de todo esto. Seguramente se me hace costumbre esto de estar al limite de todo y pretender qe dsp esté todo bien o no.. qe esté todo terrible e irreversiblemente mal.
No le puedo hechar la culpa a los demas por mis enojos boludos, por llorar y llorar sin sentido.. es solo mia. por no poder entender qe puede existir en el mundo aunqe sea una sola persona qe me qiera tanto como yo, qe me banqe asi como soy y qe de verdad no tenga intenciones de hacerme sentir mal y qerer hacerme a un lado.
Hoy las cosas parecen estar un poco mas claras. mas tranqilas. pero sé qe en cualqier momento esto va a volver a pasar xqe no puedo, no me entra como alguien de vdd se interesaria por mi, como pueden disfrutar de estar con alguien como yo,, como pueden ''necesitarme''..
Escapo a todo esto y no se porqe lo hago, si es lo mejor qe me puede pasar y lo qe mejor me hace sentir.
Pero las cosas por ahora son asi, les guste o no. y hasta qe no pueda encontrar la forma de sentirme segura, qerida y acompañada otra vez nada va a cambiar ni volver a ser como antes. por mas qe lo unico qe desee con todas las fuerzas de mi alma es resivir un abrazo fuerte y lleno de cariño qe me haga sentir bien y me ayude a salir de este pozo totalmente oscuro y sin fondo en el qe estoy metida.
Yo sé qe ese abrazo nunca va a llegar. Pero igual ''sigo adelante'', porqe es evidente qe no consigo nada beuno con todo esto. es obvio qe me dejo morir esperando a resivir algo qe nunca llega ni va a llegar.
Este tema qeda acá, al menos por ahora. Creo qe ya va siendo tiempo de qe empiece a escribir una nueva hoja en el libro de mi vida, qe cambie de lugar a las personas y me ponga como personaje principal. qe todo se vaya dando poco a poco o todo de una.. en fin, qe las cosas sigan su curso y qe pase lo qe tenga qe pasar.
Ya es tiempo de madurar y dejar ciertas cosas atras, ciertos enojos y obsesiones, ciertas risas y lagrimas.. ciertos recuerdos. cierta parte de mi vida.
Hoy marco el punto aparte y comienzo un nuevo capitulo.
Ojalá pase mucho tiempo hasta qe vuelva a retomar este para describir lo abandonada qe me siento..

Tu significas para mi más de lo que las palabras pudieran expresar.

Tómate tiempo en escoger un amigo, pero sé más lento aún en cambiarlo..


Inseguridad, celos, aprensión, capricho.. como quieran llamarlo.
Sea lo qe sea no me deja dormir, ni estar bien, ni disfrutar de nada. Sólo quiero irme a cualquier lado alejado de todo y todos y dejar acá celular, internet, TODO. Así no se puede seguir, estoy pendiente de absolutamente todo, no me entero de algo y ya saco conclusiones las cuales en su mayoría son erróneas. Me deprimo sólo de enterarme de las cosas xqe siento qe pierdo a las personas, qe a nadie le importa verdaderamente lo qe yo siento o dejo de sentir.
Seguramente estoy demasiado perseguida con todo esto pero no lo puedo evitar.
Cualqier cosa qe pasa ya es totalmente irreversible, y a los minutos me doy cuenta qe no.
Es un sentimiento totalmente horrible, porqe me siento sola y vacía. No hay nadie a mi alrededor qe me asegure qe va a estar conmigo pase lo qe pase y nunca lo va a haber.
Me resulta sumamente dificil poder encontrar personas qe se complementen conmigo, personas qe me ''entiendan''.. y me resulta todavia mas dificil darme cuenta qe esas personas nunca aparecen o no por completo, porqe tarde o temprano te cambian, reemplazan o lo qe sea qe hagan con vos. La cuestión es qe te hacen a un lado de sus vidas. Aseguran qe sos elemental para ellos y resulta qe demuestran todo lo contrario, qe sin vos pueden vivir tranqilamente, qe podés desaparecer por dias y aunqe no tengan noticias tuyas van a seguir disfrutando de sus otros amigos, de su tiempo sin vos, en fin.. siguen con su vida como si nada y capaz, en algunos casos, llega el momento en el qe se acuerdan de vos y vos con toda la bronca los tratas para el reverendo orto y como la muy pelotuda qe sos te sentis culpable.. culpable de ser la persona mas insegura del mundo y hacer sentir mal a los demas, culpable de no poder ser capaz de irte al carajo y dejar de estorbar en la vida de otros, culpable de crearle problemas y mas problemas a las personas qe qerés, de no poder darte cuenta qe absorviendo a las personas y qeriéndolas solo para vos no podes vivir xqe nunca van a ser solo tuyas, nunca te van a qerer solo a vos, nunca serían capaces de morir si dejaras de existir, NUNCA vas a ser lo suficientemente importante en la vida de los demas porqe SIEMRPE va a haber alguien qe te supere en absolutamente todo: carisma, inteligencia, belleza.. TODO.
Es inevitable. el momento llega tarde o temprano y ahi es cuando perdés a las personas qe mas qerés. conocen a otra gente con mas habilidades qe vos y lo unico qe te qeda es el recuerdo de lo mucho qe DECIAN qererte, lo muy importante qe supuestamente ERAS.. en fin. se te va todo a la mierda y otra vez a empezar desde cero.
Con suerte (cosa qe yo no tengo porqe se empeña en esqivarme) despues de seis meses o cosa asi puedas superarlo.. ahora si, esta vez no vuelvas a cometer el mismo error de entregarte por completo, de confiar ciegamente.. porqe es obvio qe las personas tarde o temprano terminan cansados de vos, de tu actitud, de tus problemas, de qererlos con tanta fuerza con tanta locura..
Duele tanto ver como te hacen a un lado, simplemente dejás de ser lo fundamental, dejas de estar primera..
Creo qe es una de las mayores desepciones qe alguien puede tener. El peor sentimiento. La soledad. el abandono.
Capaz me voy de mambo con todo esto. Pero traté de expresa lo mejor qe puedo todo lo qe tengo dando vueltas en la cabeza porqe corazon ya no tengo.
unas semanas de mierda. esa es la palabra qe mejor les qeda.

El que es celoso, no es nunca celoso por lo que ve; con lo que se imagina basta.

FUCK DAY

La vdd no se por donde mierda empezar.
En menos de dos minutos se me fue el dia al carajo, por no decir la semana. y mejor ni hablemos del finde. espero por lo menos qe el domingo me pueda olvidar de todo y pueda aprovechar de estar ahi. me tendria qe comprar uno de esos libros onda ''auto ayuda'' para leer allá y tratar de ordenar la cabeza xqe esto asi no va mas. es totalmente inaudito lo qe siento, lo qe me pasa.. y al mismo tiempo es tan ''real'', es tan posible.. no se qe mierda va a pasar.. donde iré a terminar yo y el resto de la gente qe ''me quiere''..
cada dia es peor. cuando logro ponerme contenta, qe alo me salga bien.. PUM! se cae como castillo de arena contruido en mitad del océano.
Todo una cagada. Lo qe siento lo qe digo, lo qe sienten y dicen los demás. mi inseguridad, sus actos, mis sentimientos, su forma de ser LA PUTA REALIDAD qe se diferencia por sobre todas las cosas de mi amada ficción.
Es increíble como mi estado de animo se convierte en pura depresion desp de una buena idea, de un buen mensaje, de una puta demostracion de cariño..
creo qe esto es demasiado sencillo: olvidarse de todos y de todo. porqe al fin y al cabo nadie demustra con hechos REALES lo mucho qe dicen qererte.. qe ''sin vos no puedo vivir''.. naa obvio. eso se nota.
mejor no hacerse mas la cabeza y dejar todo aca, todo así.. capaz aislarme un toqe el domingo, no llevar cel, no conectarme, no nada me va a hacer bien.
lastima qe nada salga como lo planeo, pero buen. uno se tiene qe adaptar a lo qe tiene.

Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día.

dia de mierda. de principio a fin. baño y a dormir.
ceci llamame mañ xqe ya viste qe asi no puedo hablar con nadie.
te qiero amiga. y por favor perdoname.

No te dejes llevar por lo que quieres en el momento, y dejes a un lado lo que has querido por siempre.

Creo qe esto es justo la frase qe necesito para pegar en la heladera, la billetera, la cama, la guitarra, la mochila, la libreta de calificaciones y la frente de mis amigas..
no se xqe soy tan estpida. no puede ser qe ponga una meta. o sea PELOTUDA!!. meta a CORTO PLAZO. y no sos capaz de cumplirla. ya ni una puta salida puedo disfrutar. [Ceci no seas trola. no me digas nada mas. y conste qe me hisiste llorar conchudaa. y dejá de leer aca y pasa x el otro blog ¬¬ igual te qiero (L) . me hizo mucho bien :) ] Wake up!! hdp jaja.. y si, me podria despertar. pero no ni ganas. salvo qe te me aparezcas en la puerta despues de una hopra y media de viaje desde la plata y me des ese puto abrazo qe me prometiste ¬¬..
En fin.. soy una idiota xqe no em puedo controlar con nada. Terminar llorando adelante de mi papá. es imperdonable. soy cualqier cosa, la vdd siento lastima de mi misma.. qe desastre qe soy por favor. todo para atras. ni pie con bola. una cagada. Así de sencillo. pero buen, ya me estoy acostumbrando a estar asi, pegada a la almohada y etc etc etc..
hoy por fin entre tantas sensaciones raras pude sacar una parte del estribillo de una puta cancion de ERREWAy (? qe me estaba rompiendo las bolas :P jaja.. naa de vdd soy cualqiera.
aii dioss.. si tuviese las cosas centradas. si mi vision no se fijara solo en las nubes chotaass.. pero no, tengo qe dejar de lado todo, y hacer las cosas sin pensar, y deir todo cuando me sale y en cuanto se me viene alguna boludes a la cabeza PUM!. me veo diciendola y ni yo me puedo creer qe lo dije.
en pocas palabras.

SOY UNA PELOTUDA.
tengo vida y mentalidad de pelotuda y de desastroza y de princesa. HA si de prinsesa. eso x suerte no qiero qe cambie. xqe lo amo y lo necesito y lo es todo. porqe gracias a eso conoci gente fabulosa de vdd, qe es incondicional y qe me entienden tanto qe me asusta.

Princesas las quieroo!!!

la vdd una cagada todo. lo qe hago lo qe digo y lo qe no hago ni digo tmb.
me voy al carajo.


Mañana llamame antes de la una si me vas a despertar otra vez xqe a esa hora empieza la reunion :P sino dsp de las cuatro o por ahi.. te qieroo :)

salida con mis fantasticas (L)
y fillol con ganas de boxear.. la vdd qe yo tmb tenia gaas.. MUCHAS ganas :P jaja..
las amo amigaasss (L)
aunqe a una no le hable :P.. como te amo pendejaaa. ocupas todo mi corazon. parece imposible pero es asi.

Ni en pedo. ya demasiado con la vergüenza qe paso frente al espejo.
Cecilia la reputisimaaa madreeee!!! podes tomarte ya un micro de vuelta y en vez de volver a tu casa viajar de la plata hasta acaaa??!!..
explicame qe mierda tenes qe ir a hacer a bariloche?.. andate en invierno, o cuando me vaya yo de viajee.. no ahoraa. te convenia llamarme ¬¬ ya se qe esto lo vas a leer como en tres o cuatro horas pero como ya te dije hoy ni en pedo repito lo de ayer asiqe para las tres espero estar dormida u.u .. aii pendejaa solo espero qe te haga muchisimo bieenn y qe vuelvas renobada y con nuevas ideas :P y obviamente sin ningun pecado xqe moris en mis manoosss!! te qeda claroo??!!. MINIMO llamame antes asi pecamos juntas (? pero en dist pcias :P jaja.. naa ni se te ocurra, esta vez tenemos qe pasar el mes. un mes y un min aunqe sea.. y me voy a sentir realizada. y no seas tan puta de traer esa mierdaaa. ya te dije remera, llavero, si qeres un poco de agua barilochense (? pero no esa mierdaaa y menos en rama xqe me babeo todaa.. u.u
se te extraña en esta mierda. asiqe mas te vale qe actualices prontoo!!.
te qiero MUCHISIMO.


y te gusta esta mierda(? a mi ya no.. obvio xqe a vos si:P jaja..

sii hdp!! me estoy comiendo la mierda estaa..
es mas ya te digoo.. 99K jaja ssiiii aca o nadaaa y dsp te pregunto asi me aseguro qe entraste putaaa jaja.. aii no me llames vas si vas a llorar chotaa
te qiero te qeiro te qierooo

putaa era yogurth no chocolate blancooo.. ¬¬ soy la mas puta jajaja

Lloro y lloro por mis problemas.. me rompo la cabeza tratando de resolverlos, no salgo de mi casa para no pasar vergüenza y todo para qé?.. para darme cuenta qe hay gente con problemas peores qe los mios, qe les cuesta mucho mas salir adelante, qe tienen miles de cosas mas y mas graves qe yo en la cabeza..
siempre dije qe soy la persona mas egoista del mundo entero. y hoy lo reconfirmo.
qe mierda de persona.

Lo sé, prohibido preguntar...
... muy bien, seré sincera.

Cubrí mis ojos con mis manos
y luego imaginé
que estabas ahí de pié disimulando
por mí.

Cierra la puerta, ven y siéntate cerca,
que tus ojos me cuentan que te han visto llorar.
Llena dos copas de recuerdos de historias
que tus manos aún tiemblan si me escuchan hablar.
Sin ti, nunca podré escuchar
a La Buena Vida más.
Volver a reírme de aquel final
en el que el bueno acaba mal.

Sin ti ya no regresaré
al lugar donde te conocí.
Lo sé, prohibido recordar...
... muy bien, seré sincera.

no se porqe amo tanto este grupo, no se porqe extraño esa oreja de antes, con esa voz dulce qe no esta en ''A las cinco en el Astoria'' ni esas letras qe no están en ''Amaia Montero''.. los amo tantoo.. y lamento qe esos once años no hayan sido doce, trece, catorce y qien diche hasta quince mas..
tanto talento, tanto exito..

El viaje de copperpot. el segundo disco. faltaba un escalon para llegar al cielo, x eso ddsp sacaron ''Lo qe te conté mientras te hacias la dormida''.

Acabo de mandar todo al carajo..

YA FUE!

/fanntasticass

Una noche por delante
demasiadas por detrás
confesándole a mi almohada
que nadie me ve llorar..

Siempre es igual.. una tarde presiosa, llena de alegria y de risas, llena de abrazos y amigos se convierte en polvo al llegar a mi casa. No puedo evitar pensar, evitar darme cuenta de lo bien qe le sale arruinarme el día; sacarme la felicidad en un segundo..
aún así lo qe vivo con mi fantasticas es lo qe me ayuda día a día, lo qe me saca de toda esta mierda.. el tiene el poder de arruinarlo todo, pero ustedes de remediarlo, de lograr qe lo olvide, qe la pase bien, qe me ría porqe tengo ganas y no porqe tengo qe acerlo para aparentar qe todo está bien conmigo..
Las amo con todas las fuerzas de mi alma.


A veces al hablar de mi vida
termino por romper a llorar
supongo que es asi como empiezo
a ocultar lo que quiero decir de verdad.

Fantasticaasss (L)

Por fin. después de un mes exacto nos volvemos a juntar. Las cuatro locas desqiciadas (? de siempre :P..
Son tan importantes en mi vida..
son las mejores amigas del mundo entero y sin ustedes nada seria tan perfectop. Las amo